Algumas coisas

Hoje pela manhã eu fiz a prova do vestibular da uneb, demorei mais do que esperava, levei 2 horas pra fazer a redação e passar a limpo, repito duas horas, para fazer, passar para a folha de resposta a lápis, e depois a caneta. Quando sai estava confiante mas depois de pensar melhor ela ficou muito grande, não dei título e usei as 30 linhas disponíveis, acho que dei uma enrolada, dava pra ter sido mais direta e concisa, mas agora já era.
A proposta resumia-se na frase "O homem nasceu livre e por toda a parte ... O homem nasceu livre e por toda a parte vive acorrentado", Jean Jacques Rousseau, tinha a música cotidiano e Chico, um texto que falava das diversas rotinas das pessoas, e outro sobre o elefante que vive preso a uma frágil corda que facilmente poderia arrebentar, mas não o faz porque quando pequeno não podia com ela e cresceu sem saber que tinha força para rompe-la.
Eu fiz uma viagem no tempo falando da liberdade como uma invenção moderna, e que a própria modernidade representou a liberdade da idade média e a criação de novos Cáceres. Enfim, achei que meu texto ficou denso nessa visão macro-histórica. Poderia ter sido mais simples e direto. Tomara que os examinadores não achem o mesmo.

Essa semana tenho quatro provas, direito civil e constitucional, na facul de direito, e matemática II e geometria analítica, na facul de matemática. vai ser uma semana sofrida, só que depois dela estarei livre! livre pra voar. Será o fim do meu martírio, essa loucura de fazer cursos loucos que não tem nada a ver comigo. Não consigo conter a alegria das férias chegando *__*.

a vida é pra já

Neste exato momento que escrevo o post toca no player Chico, ele diz "não se afobe, não... que nada é pra já, o amor não tem pressa ele pode esperar", este mesmo verso ecoa teimoso na minha mente a dias, primeiro, num tom de alento e, hoje, desesperança. O amor negado no presente e prometido para futuro é o que diz em "futuros amantes quisá se amarão o amor que um dia deixei pra você". Quisá, talvez, quem sabe, se Deus quizer...

As reticências podem ser românticas, podem permitir a divagação e que eu conclua o que eu quiser, mas a verdade é que o não-realizado e esse vazio que elas deixam, mesmo que possa vir a ser preenchido, me afoba, apesar dele tentar me acalmar. E se na verdade depois houver um não, contrario ao meu sim. Um pesadelo, ao invés de um sonho. Uma dor no lugar do amor. Uma decepção e não uma realização.

O perigo do engano, desse amor que fica pra depois, e a incerteza desse depois não me agrada mais, muito menos a espera de que vida seja realizada, em um futuro que se torna um presente inverso do desejado ou que nunca se torna. Essa impossibilidade do agora é o que me aflige, afoba mesmo.

O que a gente perde esperando os escafandristas, os sábios, milênios, milênios? O quanto a gente não preenche em nós mesmos esperando esse futuro amor? Melhor dizendo, o quanto é perdido de si na espera? Esperar parece um estado estático que cansa. Vida ociosa tende a deixar de ser vida.

O meu medo, o maior deles, é de perder o presente, de me perder, olhando pro lado errado, de esvair a vida mais certa de acontecer que é a de agora, a deste momento que escrevo, que emprego significado aos acontecimentos, que planejo a melhor estratégia, o único em que tenho a certeza exite e que eu existo.

Novembro

Gosto de novembro, e do finalzinho de outubro. Tem alguns anos que eu observo que nessa época acontecem mudanças comigo, é sempre um momento que paro pra refletir o que fiz até então e volto pra caminhada da vida cheia de novos propósitos, novas estratégias.

É como se essa época do ano seguisse ao simbolismo da carta da morte do tarô, que representa não só a morte, mas também o renascimento. Esse é pra mim sempre um período de metanóia, de mudar de mundo, enxergar com novos olhos a realidade. Observando o que fiz, o que deu certo e o que deu errado até agora, começo a me reconstruir para melhor seguir em frente. Como disse Lavoisier "Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma", uso as experiências passadas como aprendizado.

Nessa onda o camilatbama.blogspot.com teve fim e estou experimento o tal do tumblr que algum tempo eu já pensava em ter um, usei o mesmo nome, camilatbama, por falta de outro melhor, se eu tiver uma outra ideia de nome eu mudo.Vou ainda precisar reinstalar meu photoshop, voltar a da uma de designer (que Deus me ajude, rs).

E volto pra cá, para o meu antigo refúgio. Tem um bom tempo que eu não ponho o tico e teco pra funcionar e é por isso que esse texto esta extremamente tosco gramaticalmente e desatualizado quanto as novas regras do último acordo ortográfico. Perdoem-me, aos poucos eu retomo o traquejo.

Beijos ;*

PS: Não resiste a escrever ‘beijos’, gosto de pensar que estou conversando com alguém como no telefone ;D. Coisa de gente carente.

Prometo

Prometi a Deus e ao mundo que mês passado voltaria para terapia. Prometo pra mim mesma que desta semana não passa.

Salva pelo gongo

Hoje, na tradicional aula de informática lembrei que não fiz o trabalho que o professor havia passado na última lição. Como quem adivinha pensamento, um colega, que manterei anônimo, pergunta ao prof. “tem um colega meu que não veio na última aula e não ficou sabendo do trabalho, ele ainda pode fazer e te mandar, prof.?”, ele põe a mão na cintura (pseudo-cintura, tá gente, um cara daquela circunferência não tem cintura), pensa por segundos e responde cordialmente “pode, mas não vai ter o mesmo peso”. Imediatamente, gritei em silêncio e agradeci ao meu Senhor e meu Deus!

Algo lindo

Apressada

Depois de estudar adiantada para a prova final de Introdução ao Estudo do Direito, nesta quarta-feira descubro que na verdade eu passei direto :D, raspando, mas passei! Livre de uma faculdade me resta a outra e um prova de filosofia essa segunda que promete, mas seja lá o que Deus quiser e que não me pergunte se o ser é ou se o ser não é.

só no final

Tempo, tempo mano velho
Falta um tanto ainda eu sei
Pra você correr macio
Como zune um novo sedã

Tempo amigo seja legal
Conto contigo pela madrugada
Só me derrube no final...

Seria o perfil

Eu não sei falar inglês e isso algo que desejo aprender logo, bem como a tocar violão e toda aquela teoria fascinante da física quântica. Desejo muito pra mim, pros outros, e nesses muitos as vezes me sinto perdida. Tem sido 17 anos de maresia e tempestade, a psicóloga me revelou que sou assim, extremista e exagerada, concordei. Estou no º1 semestre de matemática e também de direito. Até agora dá pra notar a ilogicidade da minha vida. Sou apaixonada por filosofia e tento fugir a todo momento da vaidade filosófica porque eu gosto mesmo é de gente simples, daqueles tipos que Ana Jácomo chamou de “Almas perfumas”, de uma musiquinha quando tomo banho, seja lá Strokes ou Chico Buarque, não gosto de sapatos e não resisto a uma livraria, apesar da enorme dificuldade de terminar um livro e de ler um de cada vez.

Conclusão (des)interessante

Essa manhã cheguei de uma aula de informática muitíssimo interessante peguei a apostila de sociologia pra dormir. Na minha soneca das onze horas sonhei que caminhava em um bairro meio deserto, com casas mais sofisticadas e outras mais simples, e que durante todo caminho apareciam cachorros de todo tipo, detalhe: desde pequena, morro de medo de cães. Não tenho certeza se tinha alguém que ia à minha frente, mas parei no patamar da porta de uma casa humilde com um cachorro preto em minha frente, estava com muito medo apesar de ele na verdade nem latir, apenas me olhava. Eu batia na porta com muita força nas distrações do cachorro, persistia o pavor, até que ninguém abriu e eu entrei. Dei de cara com um bebê gordinho sentado no sofá e logo após chegou uma menina dizendo “esse é o famoso que faz xixi na cama”.

Li semana passada, no consultório médico, numa revista de assuntos variados, a entrevista a um neuropsiquiatra que mediante os últimos sonhos de seu pacientes identifica que substancia está em excesso para então receitar alguma outra. Este tipo de tratamento já até curou tumores cerebrais. No meu caso, que devem ser alguns vermes e até mesmo colesterol alto, pode ser que ele resolva fácil fácil. Falando com a minha mãe ela disse que ele deve ser bruxo, mas pensando bem talvez essa seja a única solução pra toda minha mania de complicação.

uma pilulasinha que fosse

Já é noite e o que sinto não se descreve a não pela palavra vazio, solidão. Estou desnorteada. Sei lá o que acontece comigo, que me deixa assim. Estou tentando para de fazer as coisas por conta de um vicio ou mania, eu quero pensar e refletir sobre minhas ações. Não sei por que eu estava tão bem e agora eu tenho que me sentir assim. Se pudesse dormir e sonhar com as resposta de todos meus problemas, ou se houvesse uma pilulasinha que fosse que diluísse este desanimo, mas que garantisse algo durável, sem tantas oscilações como me foi o amor.

Observo que toda a minha teorização da vida não tivesse nenhuma, repito enfaticamente, NENHUMA ligação com a realidade. Não sou quem penso que sou, não ajo como penso que deveria, as coisas não são como penso que são.

E eu volto o mesmo sempre, novamente, mais uma vez: a sensação de ter deixado uma marca negativa em alguém, especialmente, pelo qual nutro especificamente o mais e melhor sentimento da minha vida, terá algum tipo de relação ou apenas coincidência não sei. O que é que eu faço para estar aberta e segura de mim para os outros, como demonstrar o que sinto de verdade, como nutri uma relação saudável, como ser o meu melhor, como ser mais positiva, assertiva ?

Evasão

Sou um evadido.
Logo que nasci
Fecharam-me em mim,
Ah, mas eu fugi.
Se a gente se cansa
Do mesmo lugar,
Do mesmo ser
Por que não se cansar?
Minha alma procura-me
Mas eu ando a monte,
Oxalá que ela
Nunca me encontre.
Ser um é cadeia,
Ser eu não é ser.
Viverei fugindo
Mas vivo a valer.


Fernando Pessoa